давайте пошутим.

[танк]

рассказывает подруге: мой муж дальнобойщик вышел на пенсию и мучается, спать на кровать не может. купил кабину от машины и в ней спим теперь. все хорошо, только по утрам выталкивает меня из кабины: уйопывай млять
, я на погрузку опаздываю!!

устроился бывший дальнобой гаишником.
пока напарник с радаром нарушителей ловит, он встречным машинам фарами моргает.

[Valera]

Я тоже всегда моргаю, приучаем здешних потихоньку, неплохо придумали, говорят.

[танк]

это где?

[ветер 80]

У автослесаря родился ребенок.Всю ночь ребенок плачет.
Жена:может у него что-то болит?
Муж:да что у него может болеть,он же новый!

[Valera]

в фрг

[luki]

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, моя подруга ирка посоветовала исключить кофе, сладкое, мучное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне;)

[танк]

У автослесаря родился ребенок.Всю ночь ребенок плачет.
Жена:может у него что-то болит?
Муж:да что у него может болеть,он же новый!

[Ola-la]

Похихикала нормально!
А что с борщом и бабушкой из Сокольников?

И Ветер появился, а то Валера уже предложил пойти его искать...

Реальный случай с моей работы:

Девушка заказывает такси. Называет адрес вет клиники.
Я спрашиваю: вы с животным поедете?
Она грит: да, с мужем

[ветер 80]

Чутка пошлый,детям не читать!
Мужик попал в дтп,и ему рот оторвало!Ну бывает такое.
Приходит он к пластическому хирургу и коряво так ему говорит:
Мол пришейте мне рот!
Доктор:Извените,рты закончились,остались только вагины!Давайте попробуем пришить,снизу волосы выростут будет как бородка,сверху как усики.
Мужик от нечего делать согласился,пришили.Проходит неделя он приходит к врачу и говорит:
Доктор,я так больше не могу,снимайте ее с меня!
Доктор:а что именно не так?
Мужик:да я когда в зеркало смотрю у меня член встаёт,на член смотрю губы потеют!

[Мабута]

Тоже пошлый анекдот.
Едет мужик поздно ночью на своей машине. Смотрит, на обочине симпатичная девушка голосует. Останавливается. Девушка просит подвести. Мужик спрашивает, как та будет расплачиваться. Девушка говорит, что мол денег нет, может взамен сделать минет. Мужик соглашается. Девушка садится, поехали.
Девушка залезает под руль и начинает процедуру. Мужик балдеет, рулит и давит на газ. Через некоторое время наступает оргазм, мужик теряет ориентацию, бросает руль, хватает девушку за уши и начинает ей помогать, давит педаль в пол... и в итоге со всего маха машина влетает в дерево. Через несколько минут мужик очухивается. Смотрит, в руках у него уши девушки, а хозяйства-то и нет. Смотрит на разбитую в усмерть машину, все вспоминает и идет искать девушку. На встречу попадается грибник. Мужик его спрашивает:
- Слушай, ты тут случаем девушку без ушей не видел?
- Да вон она за деревом чей-то член сосет.

[танк]

факир был пьян..

[Marisha]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!



- Сарочка, а какой таки у тебя размер груди ???
- За это я могу тебе ответить, шо я предпочитаю мужчин, которые спрашивают размер моей шубы..

[Мабута]

Мужчина приходит в магазин канцтоваров и говорит:
- Мне нужен ватман.
Продавщица отвечает:
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли! Мне нужен ватман для кульмана.
- А Кульмана забрали в ОБХСС.
- Да Вы не поняли! Мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер!
- Зачем возмущаеться? Я вижу, что Вы не Иванов.

[везун4ик]

Из интернета.
Молодую маму, впервые оставившую двухлетнего ребика с бабушкой, срочно вызвали домой. Дома она застала следующую картину: ребик сидит в углу и непрестанно бубнит "Молись и кайся! Молись и кайся!", бабушке бригада "скорой" сбивает давление, в комнате толпятся несколько соседок, изготовившихся разнести по миру весть о пророчествующем младенце.
И только мама сумела разобрать, что "Молись и кайся!" означает невинное желание посмотреть "Малыш и Карлсон".

[Annuszka]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Мабута]

Пригласил новый русский к себе на дачу друга. Друг заехал в ворота и ошалел. Кругом павлины, водопады, а на большой лужайке перед домом проходит Уимблдонский турнир. Все звезды мирового тенниса.
- Слушай, как круто! Откуда у тебя все это?
- Да, понимаешь, поймал я как-то золотую рыбку. Вот она мои желания и исполняет.
- Дружище, а можно я закажу твоей рыбке хоть одно желание?
- Да иди, заказывай. Жалко, что ли. Только имей ввиду, она немного глуховата.
Через некоторое время хозяин идет к пруду, куда отправился его друг. Смотрит, по всему берегу ровными рядами стоят коробки с факсами.
- Что это ты заказал?
- Да дура, твоя рыбка. Я прошу миллион баксов, а она мне дает миллион факсов!
- Ха-ха! Так я тоже ей не большой теннис заказывал...

[Annuszka]

Странные СМС...
 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



Цитаты из школьных сочинений давно уже не новая тема, но то, что пишут дети, по прежнему лучезарно. Некоторое шедевральное:
* Герасим налил Муме щей. 
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 * Отец Чацкого умер в детстве. 
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 * Под старость лет его приковало к постели раком.
 * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
* Герасим ел за четверых, а работал один. 
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. 
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 *Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 *В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
. *Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. *Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 *Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени
. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.  *Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
. *По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... 
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
. *Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 *Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 *Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 *Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью
. *Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
. *Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками
. *Летать на костылях непросто, но он научился.
 *Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. 
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 
* В горницу вошел негр, румяный с мороза. 
* Папа Карло вырубил Буратино.
 * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
 * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 
 * Пушкин был чувствителен во многих местах. 
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
. * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. 
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
 * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 
 *В комнате стало темно, и я включил радио.  
*В лесу было тихо, но за углом выли волки. 
 *Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.  
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. 
 *Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
   *Его правая щека весело улыбалась.  
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.  *Девочки шли и дружно хрустели ногами.  
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту! 
 *Всадник пришпротил лошадь.  
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами
.  *Ветер был хорошо виден из моего окна.  
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...  
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
 *В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
 *В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком. 
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед
. *А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). 
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
 *Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто
.*На крыше было много голубей : человек сорок.*Дед вылечил зайца и стал жить у него.*Его белокурое лицо было немного лысовато.*
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
 *Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. *Тельняшка у моряка была распахнута настежь. 
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 
*Лоси забежали во двор и обделались от страха. 
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

[Сергей_X]

[biruz-za]

Из байки и анекдота слов не выкинешь,поэтому один раз и навсегда извиняюсь за "неудобные" слова.

Вот история из жизни. Рассказал приятель.

- Еще в совковые времена, когда не было частников, ехал в рейсовом автобусе после работы. Народу - не вздохнуть, еле двери закрывались. Сижу на заднем сиденье лицом к задней площадке. На одной остановке заходят парень с девушкой, оба такие "навороченные", в джинсе и коже. Парень выгребает из кармана мелочь и протягивает подруге, та наманикюренными пальчиками начинает набирать 12 копеек. В этот момент автобус резко подбрасывает - и мелочь фонтаном разлетается по сторонам. Парень нагибается, начинает собирать монеты, и неожиданно для себя и остальных громко и "вкусно" портит воздух. Вся толпа шарахается в стороны насколько возможно, люди отворачиваются, тишина гробовая, но я чувствую: брось прикол - и толпа взорвётся. И прикол не заставил себя ждать! Из угла вылезает зачуханый алкаш, дергает парня за кожаный пиджак и говорит: - Эй, пердун! Вон еще пять копеек!

Ржач грохнул такой, что прибежала кондукторша с первой площадки. Парень с подругой выскочили на ближайшей остановке, а толпа не могла успокоиться до конечной...

[Мабута]

В далекой молодости со мной был такой случай. Ехали мы с друзьями в автобусе с концерта. Настроение отличное, все дорогу смеялись и балагурили. Стояли на задней площадке ЛИАЗа. Народа не то, что бы много, вполне терпимо. В какой-то момент автобус делает поворот под 90 градусов и резко дергает. Один мужчина очень интелигентного вида не успевает схватиться за поручень и с ускорением летит на заднюю площадку. При этом так удачно, что прыгает каблуком прямо мне на ногу. Я естесственно просто взвываю от боли. Автобус выравниватся, мужчина извиняется, как может. А я стиснув зубы от боли, с улыбкой, отвечаю:
- Ничего, ничего! Она у меня деревянная!
Весь автобус просто взрвается от хохота, а мужик ничего не понимая, продолжает извиняться.

[везун4ик]

И мой любимый анекдот.
У счастливой семейной пары спрашивают о секрете их долгого счастливого брака. Те объясняют, секрет в четком разграничении кто какие вопросы решает, глава семьи - муж решает самые главные проблемы, а прочую мелочевку - жена.
- Кто решает что пора бы сделать дома ремонт?
- Ну это мелочи, такой вопрос спокойно решит жена.
- Кто решает, какой автомобиль выбрать?
- Это не принципиальный вопрос, его может решить жена.
- Кто решает, что можно завести еще одного ребенка.
- Тоже жена
- Простите, но какие вопросы тогда являются первостепенными и их решает муж?
- А вот куда бы Путину еще с визитом съездить.

[mari.v.]

Примета: Если чайка летит *опой вперед - значит ветер сильный.

[Annuszka]

И еще народная примета- перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают входы и выходы и негромко матерятся.

[Мабута]

Еще примета:
Если маленькой шавке, которая вас достала, дать сильного пинка и она полетит низко - это к дождю.

[олька84]

Весело у вас тут)