давайте пошутим.

[luki]

мы с мабутой решили создать темку веселую. Пишите анекдоты в тему, стебные истории ну и просто давайте ржать;)
Стоят три пары носков перед стиральной машинкой, первый говорит, внимание впереди опасная территория, держимся парами и следим за напарником;)

[Ola-la]

Не могу забыть про эту историю, которую написала Мариша в теме "Смехотерапия"
Ведь именно прочитав её, я в первый раз после постановления диагноза, смеялась до слёз валяясь на полу...

Его жена ? дочь майора ВВС.
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты ? источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь ?Юра! Юра!?, отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание ? никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как ?не в дугу ? курагу?, ?в @#$% ? антилопу? и ?изнемог ? больше не мог?.
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались. (с)

[Annuszka]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот @#$%*ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом &бнулась на паркет»...
Из инета.

[Ola-la]

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

[Мабута]

Luki. молодец! Я только предложил, а ты уже сделала! Браво! Будем здесь стебаться!
Старый-старый анекдот советских времен, с которым я в свое время выиграл на "Русском радио" у Романа Трахтенберга книжку, которую так и не получил
Приехали в Москву из провинции грузин и русский. Всего один день в Москве, обоим родственники собрали деньги и наказали: сходить в Большой театр на "Лебединое озеро", купить женам шубы и посетить мавзолей Ленина.
Вечером встречаются в купе. Русский расстроен, грузин сияет. Грузин спрашивает русского:
- Ну, как, кацо, все сделал?
- Да где там! - отвечает русский.
- А что так?
- Понимаешь, пришел в Большой театр. Так все билеты на месяц вперед уже проданы. Пришел в ателье, говорят, очередь на шубы на пол-года вперед. Поехал в мавзолей, а там санитарный день. Вот так день в пустую и прошел.
А ты как?
- Вах, вах! - говорит грузин, - а я все сделал!
- ???
- Пришел в Большой - билетов нет. Я к администратору. Кладу на стол сотню, говорю: "Мне всего один билэт, остальные тебэ". Вот "Лебединое озеро" и посмотрел. Прихожу в ателье. Очередь на пол-года вперед. Я к директору. Кладу на стол десять сотен и говорю: " Мнэ всэго одна шуба, остальные твои". Шубу жене купил. Прихожу в мавзолей. Закрыто. Я одному часовому на штык сто рублей, второму на штык сто рублей. Они говорят: "Ты туда пойдешь, или его сюда вынести?".

[танк]

даю не надолго, а то покарают.
читаем каменты.
ники зачетные тоже.

[Евгеша]

Танк, ну ты в своем репертуаре.

[танк]

удалил. Мариша рядом.

нормально отжигают, да?

[Евгеша]

[танк]

Мариш, прости за ссылку - не удержался.

[Marisha]

ты , танк! Быстро кинул мне в личку что там было, а то не прощу

вот вам да кучи.


Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре, тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

(с) dobraya_veda

[biruz-za]

Люди, отличная идея! Жалко, что нельзя смайлики вставлять. Все истории - класс, но рассказец Ola-la - это что-то! А вот история из инета. Вспоминаю - и смеюсь до сих пор.
Написал мужик:

Лето, утро, часов 8. Вышел на балкон покурить. Туман вокруг густющий. Ну, и решил крикнуть (всё равно никто не видит!):
- Ё-ё-ёжи-и-и-ик!!!

И вдруг откуда-то из тумана ответ:

-Лоша-а-адка-а-а!

Настроение на весь день!

[luki]

Блин посмеялась)
я сегодня с утра к лору бегала, он глянул в карту и говорит, такая красивая и с гепатитом. Я даже расстерялась сначала. Видимо он думал, что все страшные с гепом только ходят.
Вот вы представляете какй он темный.

[baranka]

http://youtu.be/UnR6IQ9-X1M

[танк]

Мариш, Кабаааннн - это звучит гордо!
см. личку.

[baranka]

Танк, и мне дай .

[танк]

Баранка
см.личку.

[ВикторV]

Года 2 назад возвращался часа в 2 ночи домой,в проулке настигают меня 2 типичныг гопника с предложением:' Уважаемый,нам позвонить надо'(живу давно в этом криминальном районе,так что ситуация стандартная). Ну короче думаю один фиг драка будет и говорю:' господа,т.к.дело идёт к драке,хочу вас сразу предупредить,не бейте по лицу и своё не подставляйте,ато заразитесь гепатитом,потом без обид'. Сначала был ступр секунд 5,потом один говорит коронку:'и чё делать будем?' второй :'бл@,нормальный пацан...человек! Удачи' . И они, закурив,ушли. Вот так гепс меня выручил разок)))

[biruz-za]

ВикторV? Ну и ну... ))))))))

[ВикторV]

Внук к бабке подбигает и спрашивает:'откуда дети берутся?' 'аист приносит'-говорит бабка. Внук к деду поворачивается и шёпотом:'может скажем ей правду,ато так и помрёт дурой'

[Мабута]

Marisha, супер! Смеялся до слез! Подняла настроение на целый день! Как будто с моего кота срисовано!
Старая байка про кота.
В советское время (может кто помнит), легкая промышленность СССР выпускала такой шедевр, как мужские семейные трусы. Так вот, мужик решил покрасить батарею отопления. Он ведь дома, кого стесняться, поэтому начал покраску в одних трусах. Радиаторы отопления тех времен - это тоже еще тот шедевр. Для того, чтобы прокрасить весь радиатор, нужно было проявить чудеса гибкости и изобретательности. За некоторое время до этого ребенку приобрели замечательного игривого котенка. Мужик так увлекся процессом покраски, что в один прекрасный момент изогнулся так, что sorry его хозяйство вывалилось из трусов и стало болтаться в ритме движения кисточки... Котенок крутился рядом. Увидев ритмично болтающийся прибор, он видимо решил, что это приглашение к игре..., ну и повинуясь охотничьему инстинкту, с присущей котятам игривостью, вцепился когтями и зубами в это самое причинное место.
От неожиданности, а еще больше от боли, мужик подпрыгнул двумя ногами сразу, выронил банку с краской, которая растеклась по полу, поскользнулся на ней, и со всего маха треснулся головой о чугунный радиатор.
Результат: открытая черепно-мозговая травма, несколько швов, сотрясение мозга и опухшее причинное место.

[Ola-la]

Мариша У нас у соседей был кот на подобии, только открываешь свою дверь, как он из-за угла выскакивает и врывается в квартиру, естественно сразу на кухню. Пока несёшь его до двери, он доедает макаронину

ВикторV! Я тоже об этом думала, если на меня нападут, так и скажу!

[Мабута]

Вспомнил еще один прикол про причинное место. Хотите верьте, хотите нет, но дело было именно так. В начале восьмидесятых, когда я был молодой, красивый, высокого роста и учился на четвертом курсе мединститута, устроился работать в приемной покой ЦРБ медбратом. Чего там только не насмотрелся, но этот шедевр фельдшера скорой помощи врезался в память на всю жизнь. Преамбула такова: приличный мужчина после трудовой недели, слегка подвыпив с коллегами, направлялся в сторону дома. Что бы закончить свой путь в теплой постели, ему нужно было перейти шоссе. Вот тут-то мужику и не повезло... Осень, дождь, темно. Кто там был виноват, сложно сказать, но в результате его слегка зацепила бампером проезжающая машина, да так "удачно", что мужик подлетев, опустился промежностью аккурат на вкопанный в край дороги бордюрный камень Когда его сгрузили на носилках из машины, орать он уже не мог, и только жалобно поскуливал. Чтобы врач смог осмотреть результат ДТП, мне пришлось просто разрезать брюки, потому что все попытки их просто снять, сопровождались таким диким истерическим визгом, который разносился по всем пяти этажам больницы. Зрелище, конечно, открылось не для слабонервных. Но суть не в этом. Весь перл был в сопроводительном направлении, заполненном фельдшером скорой. В графе диагноз, каллиграфическим почерком было написано: "Ушиб мошонки об Можайское шоссе". . До сих пор жалею, что не сохранил эту сопроводиловку, так как похожие рассказы слышал потом в различных интерпретациях. Но дело было именно так. Отвечаю!

[Ola-la]

Ахахахааа! Пять баллов!
Вспомнила, читала где-то:
Из протокола следователя в советские времена:
На трупе были обнаружены ножевые ранения, одно размером с 5 копеечную монету, одно с 10 копеечную монету, ещё одно с 20 копеечную. и т.д.
И написано: Итого ранений на 3 рубля 25 копеек.

Или вот ещё:

[Мабута]

Милицейские протоколы - это вообще нечто! Выдержка из протокола осмотра трупа: "... со слов трупа смерть наступила...."