юморная тема

витёк · 30 янв 2011, Вс, 09:56

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

витёк · 30 янв 2011, Вс, 10:03

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

baranka · 30 янв 2011, Вс, 10:22

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

витёк · 30 янв 2011, Вс, 10:34

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

M2D · 30 янв 2011, Вс, 11:13

плывут два крокодила.один другому:
-смотри вон обезьяна на дереве.давай подплывем и спросим:
-обезьяна ты замужем.она скажет нет,а мы скажем кто такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают и спрашивают.а она им:
-выйдешь тут замуж,когда кругом одни крокодилы.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

Karin81 · 30 янв 2011, Вс, 12:59

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны,тушь растеклась, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Lisena · 30 янв 2011, Вс, 18:07

...игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Marisha · 30 янв 2011, Вс, 18:49

Встретила на форуме вопрос:
"Здравствуйте. предохраняемся презервативом и гормональным пластырем, молодой человек в презерватив не кончает(прерванный половой акт, презерватив не сполз и не порвал).какова вероятность беременности? И если месячные пришли в срок, могу ли я быть уверенна что не беременна?Заранее спасибо"

@Баш

витёк · 30 янв 2011, Вс, 19:00

ей наверно 13 лет нормально заморила

M2D · 30 янв 2011, Вс, 19:02

Шармэль · 30 янв 2011, Вс, 20:14

Давно я так не смеялась.Повеселилась от души!

витёк · 30 янв 2011, Вс, 20:18

чот танка не слышно он бы поморил

Fruit · 30 янв 2011, Вс, 20:22

Мужик с бодуна просыпается, на его удивление, завтрак готов, костюм женой выглажен, в холодильнике пивко, от жены на столе приятная записка. Муж в шоке обращается к сыну:
-Что вчера было-то?
-Да как всегда чуть живой пришел.
-А дальше что?
-В комнату пополз.
Ну а дальше-то что?
-Мать тебя стала раздевать, а ты ей:"Уйди, @#$%, я женат!"

олесиша · 30 янв 2011, Вс, 20:24

аххааа

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ? ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи ? все равно ? у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома ? все равно, у меня ? СЕКС

Fruit · 30 янв 2011, Вс, 20:25

танк · 30 янв 2011, Вс, 20:41

я от интернет зависимости лечусь

Сияние · 30 янв 2011, Вс, 20:44

Ахха, лечишься)))

витёк · 30 янв 2011, Вс, 21:03

мне наверно тож пора

леонид · 30 янв 2011, Вс, 21:48

а еще сказали скоро такие профессии как машинист экскаватора и бульдозера переименуют в ландшафтный дизайнер.

nadinnae · 30 янв 2011, Вс, 22:58

http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgR ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=MAOYktIY ... re=related

танк · 30 янв 2011, Вс, 23:59

фебосы скрутили целый батальен волгоградских гаишников, оказываеца они не хотели с водителей деньги вымогать, их командир заставлял оказываеца. не знаю, я ржал.

Vlada · 31 янв 2011, Пн, 00:27

Я выходил вечером на улицу,уже давно не горели фонари,и лишь маленькие ночные бабочки были моими одинокими спутницами.Вчера ты ушла от меня,а зачем?Ведь дело не в том,что теперь мне не кому варить борщ или стирать джинсы.А дело в чувствах.Ведь люди встречаются не случайно.Ведь любовь нам послана с неба,но ты ушла от меня и теперь я иду в никуда.И вот я иду и какие то самые некрасивые мысли лезут мне в голову..Ведь это же беда.что я теперь буду далать без тебя?..А ты без меня..разве ты найдешь такого.Ептель.Шел,шел,и вдруг я услышал какой то звук.Из тумана он нарастал и все больше прояснялся.Я понял,это автомобиль.возможно гАЗ или иномарка.Нет!шашечки на дверях мне сказали,что это такси.Точно,это ГАз.Шеф,в 2 счетчика!...)

Дракоша · 31 янв 2011, Пн, 10:15

Анекдотики. А про жизнь не желаете?
Мну так повеселили на выходных соседи, до сих пор вспомню икаю. Картина маслом: Иду с базарчика. Перед подездом "сбоку" стоит соседский крузак. И тут открывается окно 4 этажа и другая соседка прицельно начинает в крузак кидать яйца. Кинула 4 штуки с криками суки - чтоб вам пусто было. Ее кто-то (как оказалось потом свекровь) оттащил от окна. Вылетает сосед (хозяин крузака)..... Там много слов было. Я захожу в подъезд, лифт не работал, пришлось пешком тащится - к себе на 6, мимо их 4-го. На четвертом этаже в это время проходил второй акт "боевых действий" - эта соседка - этим соседям дверь тестом мазала, тесто как на блины. Увидев меня, встала в позу "манекенщицы" - они мне денег должны. Вообщем, скорую с ментами вызывали. Когда скорая приехала, та что яйцеметанием занималась, запустила бригаду в квартире - со словами "а что я нормальная, я спокойная, видите у меня порядок, я не нервничую, а что яйцами кидалась, просто разозлилась. Я вменяемая и адекватная".
Ей не больше 35 лет, вполне "обеспеченная" с хорошим образованием.

nadinnae · 31 янв 2011, Пн, 11:33

я нормальная, я спокойная, видите у меня порядок, я не нервничую, а что яйцами кидалась, просто разозлилась. Я вменяемая и адекватная".

учитесь,пвтэшные,как от депрессняка спасаться. а вы чуть что - антидепы жрете

Marisha · 31 янв 2011, Пн, 11:44

А меня вчера на работе наказали.Поэтому я сегодня дома.Думают что я сильно расстроилась)) По их воспитательной идее , я должна сидеть дома, переживать за производство и думать над своим поведением

Форум

юморная тема

Вход • Регистрация