не скучайте друзья

[paramon]

ДЕТЕЙ НАХОДЯТ В КАПУСТЕ!!! - ГДЕ?-В КАПУСТЕ!-
-ГДЕ?,ГДЕ?-
-В КА-ПУ-С-ТЕ!!!-
-ГДЕ???-
-В ПИ..ДЕ!!!-
-ВОТ, А ГОВОРИТЕ В КАПУСТЕ))

[Леночка]

Paramon, не пиши по два сообщения, а то заругают

[NATKA]

Леночка с таким интервалом можно

[Белая]

И еще....
если бы спорт был полезен, то в каждой еврейской семье висел бы турник, а не стояло пианино.

[paramon]

-Ну,ведь можешь же,когда захочешь!-сказала жена застукав мужа на соседке.

-Дорогая,ты же сказала "Только попробуй.."

[paramon]

"И Смех и Грех"-подумал священик покуривая травку))

[paramon]

...

[Британка]

...?

[Serhio R]

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать ,
А вот боксера не обидеть,
Боксеры сук.молодцы!

[Creesta]

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременить от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериан здоров и молод.

- Как похудеть сто киллограмовой женщине?
- Вах-вах, зачем портить такую фигуру!

[Serhio R]

Иногда хочется глотнуть виски, сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком, но водитель маршрутки не хочет.

[Serhio R]

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

[Altksey]

Тефтелька, ты там смотри, не сорвись опять)

[Serhio R]

Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху**ю.

[леонид]

А ты не к..уй

[Andyman]

Ну слухайте:
Приходит мужик в баню, заходит в парилку а там у одного х.р аж до колена. Ну мужик стеснялся стеснялся да и спрашивает:
- а почему у меня только 10 см а у тебя вон, аж до колена.
- а уменя тоже маленький был, я к нему гирю пудовую привязал, и вот, оттянул.
Первый мужик пришел домой ну, думает пуд многовато, дай 5 кг повешу. Повесил, ходил неделю, мерит - 10 см, как был. Ну мужик еще 5 кг подвесил. Через неделю мерит - 12 см. А, думает, повешу пуд, как тот говорил, раз через неделю - до середины колена, еще через неделю, гля, а он до колен стал. Ну, мужик думает, поношу еще неделю, пусть ниже колен станет, буду круче того, в бане. :
Оттянул через неделю ниже колена, снял гирю, побежал бабе своей хвастать. А у него не стоит.
Что делать? Побежал в баню , нашел мужика у которого до колена, и говорит так мол и так, не стоит, что мне теперь делать?
А тот отвечает:
Нуууу, не знаю.... Я своим задницу вытираю, ну а ты... а ты своим можешь зубы чистить!

[Serhio R]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

[Serhio R]

--Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш

[Лали]

Ахахах))Тефтелька ты наша одинокая!
Не грусти,мы тут все в одном супчике варимся)) Все тефтельки)) Только кто-то с перчинкой,а кто-то даже не из мяса (буээээ)

[Serhio R]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду

[Serhio R]

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!

[Serhio R]

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!

[Altksey]

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в @#$% воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

[Serhio R]

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.

[Altksey]

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.